然后就是，我大四毕业前和我老公在一起了，我老公和我选的同一个周末公选课，周末他陪我上课，他俩认识的。我老公出国回来时给他带个阿森纳（我只知道这是个足球队，他俩都是这个队的球迷）的一个周边，但是也没再找机会送给他。
分手一年后，我们有共同的朋友，但再没有见过面也没有去打听他的消息。我过得很好，不知道他什么情况。他优秀且帅气，应该是能过得很好，祝他有更美好的爱情和家庭，祝大家都好。
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谈过两个。 第一个不喜欢，第二个结婚了，勉强算？ 还行吧，也就是一年要离这么个七八十次婚，也就是刚领完证新郎拿了户口本准备离婚了，也就是摆酒水前新娘离家出走失踪不准备结婚了，也就是离婚协议签了撕撕了再签。 反正稀里糊涂凑合过，每天都想要离婚八百次，但是要离婚是绝对不可能的，毕竟是伟大的爱情，我好爱，他也好爱。朋友们知道我们这么鸡飞狗跳以后让我俩锁死，别出来嚯嚯他人，我说你们放心，我俩一块馒头一块糕搭好的，绝逼不出来害别人。 啊，爱情真的是太美好了。 爱情的滋味真是美妙，我好爱。
3
今天听到初恋结婚，那就给自己炙热而热烈的青春画一个完美的句号，各自奔赴，一路向前。（去年我就结婚了，目前马上拥有幸福的一家三口生活）
如下是那些年最偏执最美好的记忆，没有如今看来没有遗憾，满满的都是感谢。
我开始肆意妄为的生活，也努力把自己活成一个善良温暖，照亮别人的男孩。这是她教会我的。
我想做一个在你葬礼上，描述你一生的人
万事总是开头难，直到经历过后，才知道有多么的难舍难分。我不想因为你的三言两语就改变我自己，我也不想经历过后记不得当初想要成为的那个自己，我很迷茫但又很理智，我很健谈但有是只言片语。我记得当初许下的那些无畏的承诺，只是模糊了你的身影。我多么希望这些年我变成了你喜欢的模样；我多么希望你没变，依然还是我喜欢的样子。可世界不由你我安排。所以我们都应清楚那个自己原本想成为的自己，并为此而不断地努力奋斗。而不是在过去的某个希望停留的的时刻逗留。我愿意做一个在你葬礼上描述你一生的人。
而我也更加清楚在那些爱而不得的时候，在那些为爱煎熬的日子里，我开始变的比之前更加拥有爱的能力。
时隔多少日子我已经不是很记得，我喜欢相遇而非离别，那时候的我们很棒，那时候科比还没退役，那时候詹姆斯还没有为家乡夺得总冠军，那时候姚贝娜的死讯才刚刚传来，那时候我的承诺也许还有人为此傻傻的坚守，那时候的我们真的还很年轻。
那是一个早晨，还是一个中午，是下午吧。我真的记不得了，在那个不高的楼梯间，就这样相遇，在人群中我一眼就着中了她，当时她是那样的与众不同，一回头马尾甩出的样子真的很美，那真诚而又稚嫩的微笑迷住了当时不怎么喜欢女生的我，至此后我开始了我第一次真真的追逐。那时候的我悠闲而又……，其实我也不是多么的了解那个我，反正一切十八九岁的男生我都具备他们的神泣与傲慢。我有很多种知道她是谁的方法，但一直到现在都很费解我既然用了那样的撩妹方式，也许是上天的故意安排，也许这比较合乎情理。她当了我们学校她们那届她们班的团书记，而我从她来到这个学校我就是学校名誉上的团委活动具体负责人，我们就这样认识了。第一次要联系方式，第一次坐在同一个屋子。都是因为我我要求她的，因为我比她职能高那么一点点，而她也愿意和我这个图谋不轨的学长在一起。记得她说她也很无聊，现在想来是刚步入新的环境所以没有什么可以认真的去做，毕竟学习这东西就很老生常谈了，无趣也无味，（对学渣而言）我想这一切都是上天的安排，后来的我才知道这都是她对我的喜欢，特意的安排。只有我傻傻的认为是缘分。幸福就是这样一瞬间的事。我忘记了是怎样和她说第一句话，但是却在我生日的那天约到了她然后向她表白，的确她和别的女孩不一样，喜欢吃肉，喜欢哥们义气，柔情中透露着霸气，那种特有的气质我到现在都说不清.就这样我们在一起了，我并没有为此改变些什么依然我行我素，突然我感觉到真正喜欢一个人是如此的地奇妙，我第一次认真地去呵护一个女孩，去爱她。不知道是不是爱，或许不是吧。到现在我也没能找到像喜欢她那样去喜欢一个人。后来我遇到过一些人她们或许很好或许很糟，但是我想我喜欢的人无论怎样我想都是我喜欢的样子。
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被爱是一种幸运，会爱是一种缘分
和所有的青春期恋情一样，因为男孩的张扬我们很快就被她们班班主任发现了，后来想起来并不只有她班主任发现，其他的老师或许有不同的处事态度吧。各种谈话纷纭而至，但并不是针对我，是她我的初恋，到如今我唯一认真过的人。我不清楚为什么出了这种事，老师一般都喜欢找女孩子谈，也许从理论上说女孩要比男孩心理上早成熟几年吧。当时听她说被谈话的并不只有她一个，她乐不在意，我也是。我们都坚信属于我们自己的爱情不会这么脆弱，正如自己所想我们两是坚持最长的那个，早我心里一直都是。年轻气盛的我并没有为此收敛些，两次三次接踵而至，很逼，最后通知了她的父母，起初她父母并不是很反对，但是班主任的电话在父母看来不是很简单。也是和我在一起后她的学习不是怎样的好，可我真的没见过她之前的样子。是因为学生干部容易得到老师的看中吧。她给我提过以前，是的很不容易，这让我更加喜欢她去呵护她，但之前的环境造就了她的那种我喜欢的性格，而我并没有改变我对她喜欢的方式，这让她很不习惯，我想这就是我们分开的一个原因。被爱是一种幸运，会爱则是一种缘分。
有故事的人应该被拥有被爱的权利，也行该有去爱的能力
我没想到我会去喜欢这样一个人，但就这个人教会了我怎样去喜欢和呵护一个人。我所熟知的四季都没有那年的四季那么分明，因为她比我低一年级需要用一些寒假预习的书，而我的刚好在用，和她就去借了我妹妹的书，我和我妹并不在一个学校，需要走一段不少的路，那天是我见过最冷的冬季，北风格外的凛冽，吹得人说话都有点难受，和别的借东西都一样，因为冷，故而提前就回来了，路上我唏嘘可能我们不会相遇，因为当时差一点就去了我妹的学校，缘分所致我们相遇，所以我很感叹。她语出惊人，就算我们不在一个学校，该遇见的总会遇见，她拉着我的胳膊缩了缩脖子言道。她谈论他的过去是那么的不幸和孤独，但又是那么的坚强和优秀，我用心体会着她说的每一句话，那种眼神中透露出的那种坚定的光我从未遇见。我承认我不是一个怎么会讲故事的人。我很幸运我遇见了她，接下来的路我不会再让她孤寂难过，可我输了我并没有陪她一直走下去。后来我们分开了，这么长时间我依旧清晰的记得。对不起我不能陪你走下去，那就请允许我做一个在你葬礼上，描述你一生的人。那天感冒中午的刀削面，那晚被怀疑成小偷的你，和那天发脾气后道歉的你我想我都应该陪着你，可是我们真的太年轻输给了时间，输给了年轻莽撞。你应该向我述说不必那么坚强我们一起分担，又或许你是对的那时的我有那种能力吗？我不清楚，我很感谢你能喜欢那个不努力的我。你也有选择离开的权利。我很惭愧在那个算是风华正茂的年纪有被爱的权利却没有去爱的能力。
我们的爱情到这里刚刚好，剩不多也不少，是否还可以忘掉
再见了小时候，懵懂的我简单的你，梦的角落下个路口，你会不会遇见我。分开后我不知道她过得好不好，我没有勇气再去打听关于她的事，但毕竟这个世界很小，多少也知道些。说句心里话我真的很想知道关于她的事，可是每当有人说到关于她时，尽管我很想知道后来，不知道为什么我会尽力克制自己。也许这就是我的倔强吧。我干过很多蠢事，我知道我们再也不能有只言片语的交流。人们常说分手后不联系，说明他们之前一定很好，因为怕打扰，因为怕在提到伤心事。但我们不是，现在想来那后来的我，的确伤害到了她，我的极端，我的任性，已将我们最后的那点温暖一把冰给敷灭。就这样吧，这样没什么不好，能让她不再去有丝毫的在意我。这或许就是赎罪吧。我们的爱情到这里刚刚好剩不多也不少，是否换可以忘掉。
后来我遇见过一些人他们或许很好或许很糟，但我想我喜欢的那个人无论怎样都是我喜欢的样子
后来我遇见过一些人他们或许很好或许很糟，但我想我喜欢的那个人无论怎样都是我喜欢的样子。可是有些人一旦来过就忘不掉。越是不甘心就越是不想放弃。我还是那夏天喜欢挽裤脚的文艺男生，只是依旧不会是你最钟爱的那一种。我曾面对着突如其来的失去那么心痛，如今想来却心疼自己只剩下无动于衷。我还是那夜晚喜欢唱着歌的倔强男生，只是站在路口的你等的却是其他人，我站在了你不回头的秋天那么寒冷，我们没有怎么开始的故事就已经悄然剧终。我们还是分开了，我们还年轻抵不过来自家庭，来自学校的压力，来自各自的不知好歹。在那个阳光真好的春天，在那个第一次散播在车展第地方，在那个不高的公园山头，我们分开了，和别的不一样，我们吃了散伙饭，说了再见，说了谢谢，洗了最后一次校服。我应该忘了你，可没有再后来我心仪的每一个女孩都会有你的身影。那天我打电话给她，她再也没有听出我的声音，也许真的是相忘于江湖，其实我什么都不想，只希望她能好好的活着。